La divisione dei compiti con il partner durante il puerperio.

La divisione dei compiti con il partner durante il puerperio

Questo argomento viene di solito trattato come una questione di equità domestica: chi fa cosa, chi si sveglia stanotte, chi ha caricato la lavastoviglie l'ultima volta. È una lettura che lo sottovaluta.

Nella lezione precedente abbiamo citato la guida di salute pubblica del Québec sui tempi di recupero dopo il parto. Vale la pena rileggere quali fattori indica: la velocità di recupero e il livello di energia dipendono dalle richieste del bambino, dalla qualità del sonno e dall'aiuto disponibile.¹

Dei tre, l'ultimo è l'unico su cui si può intervenire con una conversazione. Non è un tema di galateo familiare: è una delle variabili che determinano quanto ci mette una persona a rimettersi da un parto.

Una precisazione prima di cominciare. Il titolo parla di partner, ma questa lezione non presuppone che ce ne sia uno. La guida che usiamo di più affronta il punto in modo esplicito: se siete l'unico genitore del vostro progetto familiare, circondatevi di persone di fiducia con cui condividere la gioia e le sfide della genitorialità.³ Tutto quello che segue sulla richiesta di aiuto e sulla divisione dei carichi vale allo stesso modo con una sorella, un amico, un genitore.

Coparentalità: più della lista dei turni

La guida usa un termine preciso per la relazione fra chi si prende cura dello stesso bambino: coparentalità. E la definisce in un modo che allarga il tema: essere coparenti non significa soltanto condividere le responsabilità e i compiti; significa anche riconoscere le forze e il contributo di ciascuno nella vita del bambino. Ogni genitore può rispondere ai bisogni del bambino e investirsi a modo suo.³

Sul piano operativo, la stessa guida mette la conversazione sull'organizzazione familiare fra le quattro cose che facilitano l'adattamento al nuovo ruolo: parlare con il partner delle proprie paure e delle proprie apprensioni, e dell'organizzazione familiare compresa la ripartizione dei compiti.²

"Lo fa in un modo diverso" non è "lo fa male"

C'è un passaggio della guida che vale tutta la sezione, ed è quello che di solito manca nelle liste di turni. I genitori possono compiere gli stessi gesti con il bambino — per esempio nutrirlo — ma il loro modo di farlo può essere diverso.³

Detto così sembra ovvio; nella pratica è il punto in cui la divisione dei compiti si inceppa più spesso. Chi ha passato più ore con il bambino sviluppa una sequenza precisa, e vedere l'altro farla in un ordine diverso produce l'impulso di correggere. Il problema è che correggere ogni volta ha un costo: la guida osserva che ogni genitore ha bisogno di prendere il proprio posto, di sentirsi rispettato e valorizzato nel proprio modo di prendersi cura del bambino, e che è questo a rafforzare il suo impegno verso il bambino e nel suo ruolo di genitore.⁴

Chiedere non è delegare

La guida è netta anche sul modo di chiedere. È frequente che le madri si sentano sopraffatte nei primi tempi; l'indicazione è di mettere da parte i compiti che possono aspettare e di non esitare a chiedere aiuto al coparente o ai propri cari. E poi una riga che merita di essere presa alla lettera: esponete chiaramente i vostri bisogni e le vostre aspettative. Avere bisogno di sostegno è normale.⁵

Quel "chiaramente" fa un lavoro preciso. Aspettare che l'altro si accorga è una strategia con un tasso di successo basso, e produce due persone infelici: una che si sente non vista e una che non sa di essere in ritardo su qualcosa. Nominare non è debolezza né mancanza di fiducia: è l'unico modo perché una richiesta arrivi.

Cosa dice la linea guida sull'aiuto del partner

Sull'argomento esiste una raccomandazione dell'Organizzazione Mondiale della Sanità, ed è utile perché contiene anche il suo limite.

Gli interventi per promuovere il coinvolgimento degli uomini durante la gravidanza, il parto e dopo la nascita sono raccomandati per facilitare e sostenere una migliore cura di sé da parte della donna, le pratiche di cura domiciliare per donna e neonato e il ricorso tempestivo all'assistenza qualificata. Con una condizione, scritta nella raccomandazione stessa: che siano attuati in un modo che rispetta, promuove e facilita le scelte della donna e la sua autonomia nel prendere decisioni, e che la sostiene nel prendersi cura di sé e del proprio bambino.⁶

I conflitti: quali sono normali e dove sta il confine

La guida non finge che la convivenza in queste settimane sia serena, e lo dice con precisione: l'arrivo di un bambino può essere provante e avere effetti sulla comunicazione nella coppia. La stanchezza può rendere la critica e la messa in discussione delle proprie azioni più difficili da accettare. È normale provare emozioni forti e vivere tensioni.⁷

Quella frase spiega più di quanto sembri: la stessa osservazione che a marzo sarebbe passata liscia, a due settimane dal parto e con quattro ore di sonno arriva come un'accusa. Non perché qualcuno sia diventato suscettibile, ma perché è quello che fa la privazione di sonno.

La guida aggiunge che resta normale pensarla diversamente su alcuni punti e invita a cercare terreni d'intesa quando non si è dello stesso avviso.⁷

E poi mette un confine, in una frase che non ammette gradazioni: l'uso della violenza per risolvere i conflitti è sempre inaccettabile.⁷

In Italia esiste un numero dedicato: il 1522, numero di pubblica utilità antiviolenza e antistalking attivato nel 2006 dal Dipartimento per le Pari Opportunità. È gratuito, accessibile da tutto il territorio nazionale da rete fissa e mobile, attivo 24 ore su 24 tutti i giorni dell'anno, e garantisce l'anonimato; risponde in italiano, inglese, francese, spagnolo, arabo e tedesco, e su appuntamento in altre lingue.⁸

C'è un dettaglio che in questa pagina di solito si perde e che invece è il più importante: oltre al telefono ci sono una chat e un'app, per iOS e per Android.⁸ Chi vive una situazione di violenza spesso non ha la possibilità di fare una telefonata — non è sola in casa, il telefono è controllato, non c'è una stanza in cui parlare. La chat serve esattamente a quello, e per questo la nominiamo per prima e non come nota finale.

Una precisazione nostra, non delle fonti: le pagine istituzionali del 1522 descrivono il servizio come rivolto a chi subisce violenza, e non dichiarano se accolgano anche la chiamata di un familiare o di un'amica che vuole sapere come comportarsi. Non essendo riusciti a stabilirlo, non lo promettiamo. Quello che si può fare stando accanto a qualcuno non dipende da questo: si può restare, si può dire che si è visto, si può offrire il proprio telefono o la propria casa per una chiamata o una chat che altrove non si possono fare. E se il pericolo è immediato, il numero è il 112.

Anche l'altro genitore può stare male

Un ultimo punto, che raramente viene messo in questa lezione e che secondo le fonti ci sta.

Dopo il parto, fino a una donna su cinque vivrebbe un episodio di depressione. Ma fino a un uomo su dieci vivrebbe una depressione nel periodo che segue l'arrivo del bambino. Gli uomini provano gli stessi sentimenti, però possono esprimere il disagio in modo diverso: potrebbero essere più aggressivi o irritabili, avere sbalzi d'umore, riferire disturbi fisici come mal di pancia, mal di testa o difficoltà a respirare, adottare comportamenti iperattivi — rifugiarsi nel lavoro o nello sport dedicandovi un numero molto alto di ore — oppure avere un consumo eccessivo di alcol o droghe.⁹

Vale la pena rileggere quell'elenco pensando alla divisione dei compiti, perché è un elenco che si può facilmente scambiare per disinteresse. Un partner che sparisce nel lavoro o che diventa irritabile può essere un partner che si sta sottraendo — oppure un partner che sta male, che è una cosa diversa e ha una risposta diversa.

L'azione la dà la stessa guida, ed è simmetrica: se osservate segni di depressione in voi o nel vostro partner, o avete l'impressione che le cose non vadano più, non aspettate a chiedere aiuto. Esistono mezzi per trattare la depressione.¹⁰ In Italia il primo interlocutore è il medico di famiglia o il consultorio familiare.

Le fonti di questa lezione

I numeri in apice nel testo rimandano alle righe di questa tabella. La colonna Tipo indica il peso della fonte. I numeri di pagina si riferiscono alle pagine del PDF, non alla numerazione stampata sul documento.