L'isolamento materno: l'importanza del 'villaggio' e chiedere aiuto.

L'isolamento materno: l'importanza del "villaggio" e chiedere aiuto

"Per crescere un bambino ci vuole un villaggio" è una frase vera che, detta a chi il villaggio non ce l'ha, funziona male: diventa l'ennesimo modo di sentirsi in difetto per qualcosa che non dipende da voi. Le famiglie non abitano più nello stesso isolato, i nonni lavorano o stanno lontani, e nessuno ha in dotazione un villaggio alla nascita del figlio.

Questa lezione parte quindi da un'altra premessa: il villaggio non si trova, si costruisce, e la parte difficile non è trovare persone disponibili — è sapere cosa chiedere loro. Le fonti su questo sono più concrete di quanto ci si aspetti.

Una nota sulle fonti: una guida di salute pubblica, che dedica al tema una sezione intera, e la linea guida OMS sulle cure post-natali, che documenta perché di questo bisogno quasi non si parla.

Il problema non è che nessuno aiuti

La frase che tutti dicono, in buona fede, è "fammi sapere se ti serve qualcosa". È un'offerta sincera che però contiene un difetto di costruzione: sposta il lavoro di capire cosa serve, e di chiederlo, sulle spalle della persona che è già sotto. Chi ha dormito quattro ore e ha un neonato in braccio non ha la lucidità di produrre una richiesta, tanto meno di sembrare non invadente mentre la formula.

La guida di salute pubblica del Québec elenca le forme che il sostegno dei propri cari può assumere. L'entourage può²:

• contribuire ai lavori di casa, per esempio il bucato e le pulizie;
• portare pasti già pronti, o aiutare a cucinare;
• occuparsi del bambino per dare un momento di sollievo;
• essere presente e in ascolto quando arrivano le difficoltà, per esempio una stanchezza importante o un periodo di pianto intenso del bambino;
• dare informazioni utili, per esempio su come cercare un asilo.

Quello che segue è una lettura nostra, non delle fonti: la guida elenca le forme che il sostegno può assumere, non suggerisce di tenere l'elenco pronto per rispondere a chi si offre. Ma è l'uso che ci sembra più utile, e vale la pena dirlo.

Il primo cerchio: chi è già in casa

La guida è esplicita su dove si comincia: la prima fonte di sostegno è molto spesso l'altro genitore. Con lui o con lei si può parlare delle gioie e delle angosce del nuovo ruolo, e si condividono sia i lavori di casa sia quelli legati alle cure del bambino. L'indicazione operativa è di discutere regolarmente della ripartizione dei compiti e fare aggiustamenti quando serve — non deciderla una volta e considerarla chiusa. In certi periodi un genitore si occupa di più del bambino e l'altro fa di più in casa.¹

C'è poi un passaggio che vale la pena leggere insieme, se in casa c'è la convinzione che l'allattamento renda l'altro genitore un accessorio: se il bambino è allattato, diversi compiti — far fare il rutto, cambiare i pannolini, cullare e calmare il bambino — possono essere assunti dall'altro genitore.¹ La lezione dedicata alla divisione dei compiti entra nel merito di come si concorda.

Il secondo cerchio: quando il villaggio non c'è

La guida non dà per scontato che una rete esista. Dice esplicitamente che per alcuni genitori è più difficile ottenere sostegno dall'entourage, e in quel caso propone di provare a incontrare altri genitori: uscite al parco, attività presso organismi comunitari per le famiglie, centri di svago. Potreste scoprire persone che vivono una realtà simile alla vostra, e che vi venga voglia di sostenervi a vicenda.³

Una nota nostra: gli enti citati sono quebecchesi. In Italia i corrispettivi più vicini sono i consultori familiari, i centri per le famiglie comunali, i gruppi di accompagnamento alla nascita e i corsi post-parto, e le biblioteche con spazi per la prima infanzia.

Sul valore di queste uscite la guida aggiunge due cose. La prima riguarda il beneficio: ricevere affetto e sentire che l'entourage è solidale può aiutare ad adattarsi al nuovo ruolo, ridurre lo stress e far sentire meno sopraffatti.³ La seconda è più semplice e più immediata: vedere gente permette di rompere l'isolamento a volte associato al congedo parentale.⁵

Un avvertimento pratico, dalla stessa guida: quando si incontrano altri genitori, conviene farlo senza cercare di paragonarsi. Stanno passando o sono passati dalla stessa cosa, e la loro storia può ridurre lo stress e aiutare a capire meglio il proprio vissuto — ma solo se non diventa una classifica.⁹

E se siete l'unico genitore del vostro progetto familiare, l'indicazione della guida è la stessa che vale per tutti, formulata esplicitamente per voi: circondatevi di persone di fiducia con cui condividere le gioie e le sfide della genitorialità.⁸

Il terzo cerchio: quello che quasi nessuno considera un aiuto

Questo è il pezzo che secondo noi vale la lezione, perché è un canale che esiste già, è gratuito, e viene usato pochissimo per questo scopo.

La guida di salute pubblica lo dice in una riga: gli appuntamenti di controllo del bambino — le vaccinazioni, la valutazione della salute e della crescita — sono una buona occasione per parlare al personale sanitario dei propri bisogni di sostegno. Il personale sanitario conosce i servizi disponibili e può orientarvi verso le risorse giuste.⁴

Non è un'iniziativa che dovete giustificare. La linea guida OMS sulle cure post-natali stabilisce che fra gli interventi psicosociali a sostegno della salute mentale materna rientrino la domanda di routine sulla salute mentale e sul benessere sociale della madre e il supporto psicosociale come parte di ogni consultazione post-natale.⁷ Il vostro benessere sociale — cioè se avete qualcuno intorno — è materia di quell'appuntamento, non una divagazione.

Perché quasi nessuno lo chiede

La stessa linea guida spiega anche perché questo bisogno resta invisibile, e lo fa con parole che vale la pena riportare per intero.

Esiste, fra le donne, un desiderio spesso non detto e non soddisfatto di veder riconosciuti i propri bisogni di salute, in particolare quelli mentali ed emotivi. E nel periodo post-natale la cura della donna viene spesso trascurata, con l'attenzione concentrata in modo predominante sulla cura del bambino.⁶

Non è quindi timidezza individuale: è la forma che ha preso il periodo post-natale. Tutte le domande riguardano il bambino, quindi si impara in fretta che le proprie non sono in programma.

E non è una questione di comodità. Nella lezione sul sonno frammentato abbiamo citato i fattori da cui dipende la velocità di recupero dopo il parto: le richieste del bambino, la qualità del sonno e l'aiuto disponibile.¹⁰ L'aiuto non è un lusso che rende le settimane più piacevoli: è una delle variabili che determinano quanto ci mette una persona a rimettersi.

Quando l'isolamento è un segnale diverso

Quanto descritto finora è una situazione su cui si può intervenire: si sta poco in compagnia, ci si sente soli, e ci sono cose concrete da fare. Esiste però una zona in cui il ritiro non è la conseguenza di una rete che manca, ma un sintomo.

La linea guida OMS riporta che le donne possono sperimentare umore basso, depressione, stanchezza, insicurezza e ansia durante la transizione alla maternità, e che a volte faticano a riconoscere un disturbo di salute mentale, o non sanno a chi rivolgersi.⁶ La guida del Québec dà l'indicazione corrispondente, ed è rivolta anche a chi sta accanto: se osservate segni di depressione in voi o nel vostro partner, o avete l'impressione che le cose non vadano più, non aspettate a chiedere aiuto, perché esistono mezzi per trattare la depressione.¹¹

La differenza pratica fra le due situazioni si appoggia a un criterio che le fonti indicano fra i segni della depressione: durante una depressione la persona è abitualmente di umore triste oppure prova una perdita di interesse e di piacere generalizzata nelle attività quotidiane.¹² Detto in termini utilizzabili: chi è isolato per circostanze vorrebbe vedere gente e non ci riesce per motivi organizzativi; chi si sta ritirando perde l'interesse anche per le occasioni che ci sono. La lezione su baby blues e depressione post-partum contiene i criteri completi. In Italia il primo interlocutore è il medico di famiglia, il consultorio familiare o l'ostetrica che vi ha seguite.

Le fonti di questa lezione

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